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Double Meaning jokes


Double Meaning jokes in Hindi

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टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?
लड़की- मैं भी 18 साल की हूं...
टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या..
लड़की- कहां ?
टिल्लू- अरे पगली..
वोट देने और कहां...

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लड़की- मुझे गाना गाना बहुत पसंद है
लड़का- ओ मतलब आप सिंगर हो
लड़की- नहीं मैं बस बाथरूम सिंगर हूँ
लड़का- ओ तो हमें बुलाओ कभी
आपका गाना लाइव सुनना है

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सुहागरात में पत्नी ने पति से कहा- मुझे घबराहट हो रही है।
पति- हां, तुम्हारी पहली रात है ना इसलिए।
पत्नी- नहीं, पहली बार रात में हो रहा है न इसलिए।

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जीजा और साली की बात चल रही थी...
तभी जीजा अपनी साली से सवाल करता है
जीजा- अच्छा साली साहेबा ये बताओ कि रात और सुहागरात में क्या अंतर होता है?
साली- असल बात बताऊँ तो सुहागरात में हमें केवल अपने पति/पत्नी के साथ सोना होता है...
जबकि अन्य रातों में इस पर कोई पाबन्दी नहीं होती है...
साली की ये बात सुनकर अभी तक जीजा सदमे में हैं...

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पति: (बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में कहता है)
कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी: ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा दिया है इन्हें अच्छे से रगड़ दो...
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सुहागरात को जीजा दूध पीकर साली से बोला- यह कैसा दूध है,
साली- वो केसर खत्म हो गया था, तो मैंने आपकी पॉकेट से,
विमल पान मसाला निकालकर डाल दिया,
क्योंकि इसके दाने-दाने में है केसर का दम

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मोहब्बत कितनी थी उनसे, ये जताना नहीं आता;
इस दिल का हाल पूछने, ये ज़माना नहीं आता;
पूरी मेहनत के साथ 32 को 36 बना दिया,
और वो कहती है कि हमें दबाना नहीं आता!

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दूसरे नंबर का बेटा: मम्मी मेरे पैदा होते वक्त आपको बेटा चाहिए था या बेटी?
मम्मी: मुझे कुछ नहीं चाहिए था। मैं नहाने गई थी और तौलिया चाहिए था!

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हमारी इंग्लिश इसलिए भी कमजोर है क्योंकि...
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हमने इंग्लिश फिल्में, हमेशा आवाज़ बन्द करके देखी हैं!

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साड़ी की दुकान:
लेडीज: अगर साड़ी में छेद दिखा तो एक पैसा नहीं दूंगी!
दुकानदार: मैडम अगर आप छेद दिखा दो तो साड़ी फ्री दे दूंगा!

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संता: बेटा जब हम जवान थे तो 10 रुपये में जी भर के दूध पिया करते थे!
बेटा: पापा, मजे थे आपके, आजकल तो 100 रुपये मे कोई ब्लाउज़ का बटन ना खोलने दे।

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ऊपर वाला तो जोड़ी बना कर भेजता है लेकिन
नीचे वाले घोड़ी बना ही देते हैं!

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आज का कुविचार:
लड़की हँसते हँसते दे तो उसका दिल बहुत बड़ा है!
पर देते देते अगर हंसे तो समझो तुम्हारा बहुत छोटा है!

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भक्त: बाबा, बड़ा मसला खड़ा हो गया है!
बाबा: इतना मसला ही क्यों जो खड़ा हो गया?

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हिंदी में एक कौमा लगाने से अर्थ बदल जाते हैं।
चलो, पूजा करते हैं।
चलो पूजा, करते हैं।

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इतनी बारिश हो रही है कि जनसँख्या बढ़ेगी ही बढ़ेगी!
आखिर कब तक पकौड़े खायेगा कोई?

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लड़की: भोसड़ी के तेरी गाँड मार लूंगी।
लडका: प्रतिभा तो बहुत है आपमें, लेकिन साधन नहीं है।

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संता: आप मुझे संस्कृत सिखा दो।
पंडित: क्यों?
संता: देवताओं की भाषा है, स्वर्ग में जरुरत पड़ेगी।
पंडित: अगर नर्क गए तो?
संता: बहन चोद, पंजाबी तो आती ही है।

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जूते खरीदने गया था, तो दुकान में पहले मेरे जुते खुलवाए, सेनिटाइजर से पैर को सेनिटाइज किया।
यह सब देखकर मैने कसम खाई इस साल मैं अंडरवियर खरीदने नहीं जाऊंगा।

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लॉकडाउन खुलने पर पहली बार वो ऑफिस गई। एकाध घंटे में ही उसे बेचैनी होने लगी, साँस लेने में तकलीफ होने लगी। उसे लगा कि, कन्फर्म कोरोना ही है। तुरंत पति को बुलवाया। 
घबराए से दोनों घर पहुँचे। कुछ समय बाद उसकी हालत सुधरी और सांस भी आसानी से लेने लगी।
दोनों को समझ नहीं आया कि आखिर उसे हुआ क्या था।
 दोनों ने जब खूब सोचा 
तब अचानक बिजली सी कौंधी और उन्हें जवाब मिल गया...
3 महीनों के बाद आज पहली बार उसने ब्रा पहनी थी!

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जब भी आत्महत्या का ख्याल मन में आये तो ब्लू फिल्म देख लो!
ऊपर का तनाव नीचे आ जायेगा आपको अच्छा महसूस होगा और आप मरने से बच जायेंगे!


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वह दिन दूर नहीं जब लोग कहेंगे यह छोटा वाला तो कोरोना के चक्कर में पैदा हो गया!
औरत: मुझे प्रेग्नेंसी रोकने के टीके लगवाने हैं!
डाक्टर: आपके कितने बच्चे हैं?
औरत: आठ बच्चे हैं!
डाक्टर: तो फिर टीके नहीं, टांके लगेंगे!

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पत्नी: मेरी छाती में दर्द है।
पती: डॉक्टर को दिखा दो।
पत्नी: दिखा आई।
पती: क्या बोला।
पत्नी: WOW!

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